矛盾的平瀏海

人人都说一到深夜 人们都会特别感性有感触 今天突然想看回以前写下的一点点日记 翻起了遗忘的一些回忆 现在看回以前写下过的这些话 都觉得好惊艳 怎么以前还发生过这样的事 怎么以前原来有个那么纯情那么爱过我的男人 怎么以前做过那么渣的事 怎么以前还这样过 偷偷翻回来他的ig 试着寻找是否还有我任何残留的痕迹 结果男人都一样 至少都会还留着一点 他也是 我现在男人也是 我 也是 并没什么 因为毕竟这些都是我们曾经刻骨铭心的经历 留着一些小小的碎片 其实也没什么 也许这样也同时证明着大家都刻骨铭心过吧 看会男人最早前到我还没认识他时候的照片 有种小小奇妙的感觉 虽然同是一个人 但是既又陌生又熟悉 真的很奇妙 想不到我就跟这个男的结婚了 曾经还想着跟我走到婚姻的那位 不知他还记不记得他这么说过 但我希望他早已忘记 因为当时的我们太年轻 现在的我们也不一样了

 这个钟点了还不睡到底是在想什么乱七八糟的东西？ 这一阵子又仿佛回到了很迷茫的心情 思绪非常混乱 自从旅行回来后 就一直这样 是真的情绪太大吗？ 才拿疯狂放纵的几天 回来就直接焦虑了 其实说非常放松大玩也还好 因为与朋友产生些小争执 所以整体来说也不太算很疯 只是稍微有点而已 说到底 我到底是在焦虑什么呢 是钱花了很多吗？ 还是觉得自己其实可以拥有更多的国际朋友？ 我有啊 只是都不那么要好而已 时机地利人和吧？ 有种觉得自己可以更能够参与或有更多的选择 但其实真的是这样吗 也还好 我还算清醒的 只是好奇心依然在 所以这阵子只要是有朋友的场合 就会很想继续呆着聊个没完没了 也不想回家 因为家里的那个感觉和我就很大不同 但其实我也知道他在忙他的工作 生意上的确有很多问题 有时他找我说一些工作上的问题时我也会尽量看看能不能给些什么意见或帮忙的 但他本来就一个很难商量的人 语气也习惯性很重 我如果没完全没有心理准备的跟他商量的心情下开始这谈话 我会听不下去 “说话好好说” “好好说话” 他是很难做到 因为他和他爸妈本来谈话就像吵架 没有所谓的“好好说话” 这词 对他们来说并没有什么 但听着实在不舒服 但我又能怎么样呢 只能默默ignore 默默习惯 还能怎样？被人家庭成长就那样 难道要说别人父母吗 丈夫也是我选的 能怎样 我觉得我情商已经满满被锻炼起来了 忍耐力也是 一个执意要表明自己观念怎样怎样的人 那么偏执 那么倔强 那么硬上的语气的人 要怎么“好好说话”？ 每次到了这种时候我都很累 一直不断尝试想跟他“好好说话” 有时也去我用对了说法他还会暂停一下 但10次应该只有一次而已吧 我都懒得说那么多了 让自己心情糟糕而已 他那么厉害说话 就让他去吧 我装个傻子就好 我真的懒 也累 羡慕能够真的好好说话的情侣 羡慕谈话不只有工作的情侣 也许我焦虑 是真的因为我根本不怎么想跟他谈话吧 也不怎么想太长时间见到他 我真的不能开心起来 只用不断狂追韩剧分心 又是过渡期吗？