矛盾的平瀏海

STOP "Emo" anymore! Is time to post some of my happy memories :D I have long time din't post my life's good and nice places that I been through. Have to update my wonderful time to all my readers. (even I'm not a popular blogger, but we should share our good to others right?  *peaceee hehe) Last weekend, I went back to my hometown [IPOH] to attend the first meeting of all TOP 50 contestant in the [K KING 2013 SINGING COMPETITION] that I mentioned before. This is a very important meeting for us because we have to pick our number for the next TOP 50 pre-competition, pick which teacher to lead us for the crossover performance, schedule, music video competition things...  Although I already knew the summary and rules of this competition but I still have to listen carefully again cause it is things that about two years ago, lols.  Before the meeting start, we going to visit the [Fitness Embassy] which is one of the sponsor of our competition. hmm...

从来没想过我也会做这种事 1.倒追: 我还真的第一次那么直接的倒追 (我也不知哪来的勇气? 我是疯了吗?) 我还真害怕被老朋友知道这件事 因为他们铁定会跌破眼镜! 因为以前的我 是出了名的"高閗"类型 以前我只会不停的拒绝 而且还是很"绝"的那种 显然的 我真的很爱面子 =_= 因为哥哥曾经告诉过我 "你还那么小, 学人家拍什么拖, 你懂什么是爱吗?" 这句话影响我很大 因为事实如此啊 所以在中学时期 无论有谁追求 我都是拒绝的 一直坚持着 怎样都要毕业了 或中5才可以拍拖 因为那根本不是爱 只是憧憬而已 拍什么拖? 浪费时间而已 不是吗? 所以当我一开始拍拖了 朋友都会很惊讶的说 "哇~~! T拍拖了叻?! 是谁这样厉害哦?? 他是做了什么啊?" 但是我还真的拒绝过一个 追我应该有两年了的一个男生 到现在我还很记得... 因为他的朋友说 他曾经因为我 他哭了 所以说回来 我竟然会放下我这种那么爱面子的人的面子去倒追??? 我又不是没有人追 又不是很差 我干嘛要拒绝完其他的人 然后去倒追啊?? 我还真的是疯了 我需要去看医生吗? 我也不知我喜欢他什么鬼 人有时候就是很神奇 2.送男生礼物 这个听起来很平凡啊 可是问题在于 我记得我送给我的"初恋"的礼物 只不过临时随便找两个陶瓷杯子 DIY两下就送了 但这次 我居然买了RM100++的礼物来送给一个 不是我男朋友的人! 我又不是钱多! 哪来的这么舍得去花这么一笔钱 去买一份那么重的礼物 去送一个根本不知道是什么关系的人啊?? 再次声明 我又不是没有比他更好的男生追我 我本来是喜欢音乐才子的吗 然后又不是没有音乐才子追我! 怎么现在会@$%#??? 来人啊 我真的是病得很严重 我觉得我需要去打给911了 不然找人来打死我算了 快! 拿吉他来K我! 3.演戏 哇! 还演戏叻! 不给人笑死去算了?! 我真的不敢去面对我那班老朋友了 我们常常都会在连续剧里看见 当这个女生想测试一个男生时 ...

"越喜欢炫耀的人,  越没安全感" 看书时看见这句话      心里想想 好像真的没有错 这句话影响我很大      所以每当我发现那些比较爱炫耀的人时 都会有一种莫名的悲伤 不是在取笑或什么 只是觉得这些渴望被人们称赞的孩子们 其实要的都很简单 就只不过是想要得到那么一点点的肯定 感受那份喜悦 因为这样别人就会看见你 也会比较有存在感 心里自然的就会比较有安全感了 其实我是一个很悲观的人 很容易emo 很容易哭 很容易想不开 很容易受伤 但是我天生就不喜欢哭 不喜欢流泪 因为哭, 很累 也许会选择在深夜里 卷在被单里偷偷哭 也许会在一个人走在一个陌生的街道上emo 尤其是今天 我发现 其实我更讨厌无助的感觉 那种真的没有办法自己解决 需要别人帮助的时候 却真的没有一个人能来救我 打了好多通电话 想了好多好多方法 但结果 还不是要一个人硬着头皮 选了个很不想选的选择 自己一个人离开 其实 这种很不安全的状况 已经发生过不止一次了 但是 我又能怎样? 我可找谁? 谁? 我真的好害怕 如果哪一天 我真的发生了很严重的事 在那个时候 会有人来救我吗? 又会有人发现吗? 我真的不知道 但随着年龄的增长 我的想法改变了 不知几时起 我学会隐藏自己 藏得比以前还要深 还要严重 我已经开始不喜欢对别人说我的心事 不喜欢发表过多的意见 不喜欢被看懂 不喜欢懦弱 不喜欢被同情 不喜欢被发现 因为 反正到最后 我还不是自己一个人 有人说: 强忍着难过,  心, 其实更痛 也有人说: 想哭就憋着, 伤口, 会很难愈合 我知道,  泪水能治疗伤痛, 也能洗涤一切.. 一个人的角落, 可以哭; 噪音喧哗的角落, 可以哭; 看电影, 可以哭; 听一首歌, 可以哭; 但是有一种人, 天生就不喜欢透漏真实的悲伤; 天...

这几天里 几乎每天都又打开我的部落格 每次都对着write new post的那个空白格 写了几句 又删掉了 持续着这样的动作几天了 好像写些什么 但是又不知该怎么写 也许真的是有太多的话想要说了吧 不善于怎么表达的我 也许只能用唱的了 有时唱不出来 就用写的 写写歌 写写日记 写写部落格 这几天里 我听了很多首歌 唱了很多首歌 上传了几首歌 每一首歌里 都有着我想表达的意思 都注入了我的情绪与感情 真的希望他能听明白 如果真的能 我多么想就这么在他的面前 或是众人面前 对他唱出我所有想要对他说的话 会有这么的一天吗? 有很多朋友 都说我很傻 说我笨 说我不应该 说为什么我要这么不停付出 还有很多很多的"不应该" 听了 当然会emo 会不停地问自己 "我真的做错了吗?" "我真的很傻吗?" 始终找不到答案 好想跟他说 你 可不可以只看我 可不可以不要跟别的女人那么好 可不可以给我那么一点点的安全感 可不可以就这么爱我一点点呢? ... 就这么难吗 我真的那么不讨喜吗 我很差吗 我很不好么 我 只不过是一个女生 可以勇敢的先表白 对很多女生来说 我已经很厉害了 我已经很勇敢很勇敢了 该做的 我都做了 该说的 也都说了 还能怎么样呢? 到底我该怎么办 到底还应不应继续 到底为了什么 到底我是你的谁 到底她又是你的谁 到底我是什么 我不想去问一些什么他会为我做些什么 因为我付出了这么多什么的 因为有很多我都是自相情愿 没有人要求我怎么做 全都是我所谓的"傻" 我只想知道 在他心里 我 到底是什么 ...

又来写写感性的东西 可怜的孩子们 明明是群可以有多疯癫就几疯癫的朋友 但当我们这几个坐在同一辆车上的时候 大家却沉默着 也许大家心里都懂彼此的一些事吧 也许吧 那种突然来的emo 不知为何感到特别的沉重 加上歌曲 更是悲 朋友终于问了 由于太过紧张 头脑来不及思考要怎样回答 就很快的拐弯抹角的回了个乱七八糟的答案 (我就是这样的pattern..zzz) 还没来得及不上我真正想要的答案时 朋友却说 放弃吧 过多几个月就会了 心里的答案没有成功地说出来 不知怎么的就说不出口 心想 我不是那种肤浅的人 不是说放就放的 因为我也不是那种说喜欢就喜欢的人 一旦爱上了 谁都难离开的 每个人岂不是都这样? 你们也应该懂的吧 其实还想继续问下去的 但是总觉得 我得到的答案都会是伤人的 所以害怕 所以宁愿沉默 也不想多问多想 我们也许都有个共同点吧 大家都在为一个不可能而努力 不停的付出 但我们究竟在这执着些什么呢 为的只不过是不想放弃 一直努力的为自己制造机会 一直安慰自己 一直坚守着 虽然也许答案我们早已知道了 但是心里就是不舍得 也并不想停止那份爱意 因为真的就不能吧 也许我们可以说是陷得太深 可以说是专一 可以说是笨 可以说是牛精 可以说是想不开 孩子呀 还是顺其之然吧 交给命运吧 有努力过 有用心过 有付出过 就够了 不要让自己太累 困在一个圈圈里 要学会常常想想别的开心事 就不会那么容易emo了

我懂 也许我懂 也许吧 真的 我懂需要给时间你 我清楚的 因为要忘记一个人真的不容易的 如果你真的真的很爱过 我也没有逼他 去快快忘记还是什么 因为那是他自己的选择 好 我等 虽然他曾经说过 如果等不到 就别等了.. 我也不想做一个让他觉得烦的人 ( 其实我也不喜欢烦到我的人, 这很正常 ) 所以有时想找他了 但却忍着 打开信箱 打了几个字 想了些话题 但想了想 还是删除了 因为 怕烦到了 怕他在忙 虽然有时我在忙 忙得真的没有时间 明明就没那个时间去回信息 但却总是把手机放在身边 继续回他信息 因为不想结束我们的话题 想在继续跟他聊下去 因为那样 在忙碌的时候 心情不好的我 会因为有他在 而感到开心 嘴角也会不时因为我们之间的谈话 而露出了小小的微笑 有时在做工时 明明就不能带手机在身上 却偷偷把它放在口袋里 带在身边 一直跑到厕所去 拿手机出来看看 ( 因为厕所没有cctv ) 因为做工的地方有wifi 可以继续跟他聊 或是 怕他突然找我了 我却没看到 回宿舍后没wifi就回不了信息了 但是为什么 为什么 为什么 他要连续两次去club都jio我? 为的是什么?? 我很好玩么?? 为什么 他要告诉我他几时会在槟城? 想说他来这里后我们能见面么?? 为什么 他却要约我出去 讲的好像是真的那样 问时间 告诉我见面的地点 但是到最后 他却人影都不见?? 连信息也不回呢?? 搞得我自己好像在作贱自己 搞得我好像很烦人 好像非要粘着他不可那样 我也觉得我自己烦了.. 如果真的不得不取消 或是只是说说笑而已的 那为什么不说个明白?? 至少说清楚了 我不会去瞎期待 不会去想太多 不会去瞎开心我们终于要见面了等的 我真的不清楚 他想怎么样 说明白 说好好 不好么? 身为朋友的也不能说吗? 说了后又不会怎么样 我也不会怪你什么的啊 因为那是你的选择啊 当然 不喜欢就不喜欢 没感觉就没感觉 勉强也不会幸福 这道理我懂 我懂的 ...

本来都没抱很大希望 因为期望越大失望越大这个原因 所以不敢去想太多 就已顺其自然的态度来面对 这一阵子 他突然又联系我了 好久没联络了 不知为什么 视乎人间蒸发 也许忙吧? 记得这一次 他的第一封发给我的信息 是来问我有没有viber 很突然 很出奇的 问了个很突然的问题? 后来才知道 原来他是想要call我聊聊 不清楚原因 就吓到 手机memory小 把之前的delete了 所以并没有成功的从电话里听到他的声音 就这样 算了 还以为他又会再次的消失的 可是 从那一次之后 他几乎天天都有信息我 whatsapps,或是tweet我 我发去的 都会回复 有种受宠若惊的感觉 因为之前好几次他都没回复的 但 依然还是不想想太多 日子继续这么过 天天聊天 天天联络 其实还挺好的