我最痛苦的那些日子

那么久没写blog

一写就写"最痛苦的那些日子"

好悲~

但是真的没有办法

因为我不敢说

只好写了

心事藏太多

好沉重

好怕

I promised myself to never ever write sad things in my blog again.

But this time, I just too stress too afraid of all all the things that I'm facing right now... 

Every time when I want myself to get more rest and had a good nape, ideas, thoughts and many things came out! I tried hard to stop thinking about it, but I just can’t! And its happened again and again in this few months... I’m getting crazy!

也许是真的忍不住了吧

在比赛的前一天晚上

其实那一天我已经很累很累了

从hometown一下巴士回来

就一直在练习

连续没有停过的练习了几天

我只是想快快入眠, 睡个好觉

但是就是不懂为什么

每当我入睡前, 我都会有很多东西想

想东想西, 平时又不见我那么多东西想

偏偏要在睡前的时候想那么多

我尝试逼自己冷静, 告诉自己快点睡吧!

但是事情好像没有我想象的那么如意

想着想着

我哭了

我自己也傻去

在黑暗的房间里

一个人卷在被窝里哭泣

因为怕哭声被隔壁房间的听到

把自己包得很紧很紧

了解我的朋友都知道我讨厌哭

因为哭很累很烦

不知是不是年纪大了

眼泪好多

动不动就哭

还越哭越凶

哭得我被单枕头都湿了

连呼吸都困难了

因为很难呼吸

躺着的我坐了起来

以为起来了会平静些

但我还是再继续哭

哭得我都烦了

哭什么啊我??

其实我难得拜托emo这个字了

现在又因别的事情

让自己心情不好

我哭

不是因为失恋啊 分手啊 那些感情的事情

因为我连恋都没有

又怎么失?

我哭

一点也不是因为比赛

因为我根本不在乎输赢

所以对我一点威胁性都没有

我哭

是因为家事吧

经济上的问题

学业的问题

自己的压力

和超级的没有安全感

发生了太多太多事了

觉得自己好危险

感觉随时都会有生命危险

常常都是自己一个人的

在路上遇见了些可怕的事

看见了什么

都得自己想办法逃,躲

现在的社会又那么乱

治安那么差

真的一点安全感都没有

前一阵子

在医院的时候

因为发烧几乎要40度了

全身没力

连从床上爬起来的力气都没有

还得靠家人扶我起来

上厕所也要坐轮椅

完全就像个废人

换衣也换不了

还要麻烦妈妈

我.今年20岁

需要快要60了的妈妈来帮我换衣, 喂我喝水

我心里真的很不好受

难受到真的连心脏都会微微作痛

好怕会烧断自己的神经线

因此而变成弱智

或麻痹全身死去

在生病的这一个星期

我经历了我20岁的生日
(带着发高烧的身体与好有心的几个好姐妹小庆祝了一下, 
之后忍不住头痛也跟着半途收拾请假回宿舍休息了)

忙得喘不过气的assessment week

连休息的时间都没有的这个星期里

功课都来不及做了

我还生了一场这么严重的病

以为买了药,吃了会好起来的

但是烧退了又烧回

感觉快要窒息了

药都吃完了

怎么烧都不会退??

真的好辛苦

还要面对fashion show和功课的压力

完全不能养好我的病

结果我真的忍不住了

哭着打回家求救

爸爸直接丢了工作从怡保驾两个小时的车来到槟城载我回家

我连学校都不能去了

因为全身发麻

连上楼梯回房间都难

楼梯一级一级爬

感觉自己好像老人

做什么都困难

明明我才刚过20岁的生日…

在医院的时候我还做了ambulance

照x-ray, 验血, 做了好多检查

满手针孔

因为抽不出血来

身体太虚弱了

但是好幸运的
住院后身体好起来了

本来还需多留多一天

但我坚持出院

因为太无聊

东西也很难吃

再继续住下去我不知我会变成什么

检验报告显示

我是超劳过度

和营养不足

因为实在没有时间

又没有钱, 全部钱都拿去买布了

每天都只吃一到两餐

要不饼干就麦片的

有时还甚至不吃

以为一两没事的

结果就变成这样了

心里的压力

因为很在乎家里的状况

深怕家人供我读书好辛苦

觉得他们好累

只是我一个人在一直花他们的钱

成绩也没怎么样

觉得自己好没用

好想有人可以在旁边陪着我

关心我

给我一点点的安全感和安心

就这样而已

最怕麻烦别人的天秤

就是不想麻烦很照顾自己的好姐妹

不想把自己的痛苦与烦恼传达给她们

又不知道可以找谁

找一些觉得可以跟我打长途电话的朋友几乎只有男生

但是又很怕他们会产生错觉

如果因此我被缠上了

我就麻烦了

所以想着想着

就放弃了

选择吃自己

痛就一晚过去就好

给他一次性痛完它!

开始又对自己就快要单身3年了的我伤心

尼玛

总之就一整晚都很emo就是了

就这么一直想

越想越糟糕

就失控了

我这一次一哭

就真的哭了好久

好像把整年的东西哭完出来那样

尼玛

好累

因为失控太严重了

好怕自己会有危险

觉得好像要生病了

好怕又好像之前那样又住院

好怕自己会想歪什么的

真的不知该怎么办了

所以唯一的发泄方法

就只有写字

拼命的写

转移注意力

不知为什么

写着写着心情冷静了下来

慢慢的

我也终于睡着了

说真的

为什么我那么容易哭???

有谁可以救到我吗??

看见笼子里的动物被分隔

两个很挣扎的想出来与对方重逢

因为那个画面很凄惨

然后在很多人面前湿了眼眶

知道自己不对经了, 不小心失控了

急忙跑到外面去吸一大口气

才慢慢走回宿舍

现在是怎样??

一直哭!