不知足？自卑

2022年4月11日

在步入婚姻前夕的这些日子

反复想了超级多

不知会不会有人也像我一样

1. 经济问题

筹备婚礼必定需要一大笔钱

是我没早规划好cash flow问题

我以为你很有，一定没问题

但因为我目前只靠着画画收入也不稳定

驻唱方面更是少

所以整个婚礼在金钱上是完全帮不上忙的

我也不知为什么我们需要在这种时候拿事来烦

因为J就是那种非常传统型男人

30岁了一定结婚这种老想法

当然也是因为他圈子里的朋友大多也结婚生子了

所以他也想这样

因为他认真想要小孩

只是我不想而已

我事业也还没稳定

更不用说

收入当然也不稳定

结婚是两个人的事

如果在这种时候结婚肯定两边都会很辛苦

他也许就老古板

受爸爸影响很多

就觉得爸爸的想法和做法都是对的

在他爸爸面前他完全就是个孩子

完全没有什么主见

他不是不能干也不是没能力

我只是觉得他有点被洗脑

想法很古板

可能因为我想法也比较开通的关系吧

跟他真的很难搭上同一阵线

就是因为这样

到了现在婚期都要到了

我整个人都几乎崩了

我怪自己没能力能在金钱上帮到什么

所以我也尽全力去做好所有婚礼策划一切细节

金钱上帮不到的话

至少我其他的都可以

现在想着想着

这样的婚姻会美满吗？

结婚本来就是要一起共同筹备才有意思

单方面努力怎么都会不平衡

我这阵子做好的喜帖

老早就发给他了

也千叮万嘱他要看好好每个细节

但今天他却告诉我

爸妈有东西需要改

需要我放农历之类

我明白父母的要求需要尊重

我也说了等我回家后会认真打开设计来看，试着帮你们amend

但我却发现

写在第一页的“星期六”那么大一个

他说爸爸要我加个星期六在上面？

没关系

我也不太记得我有没有写这个字

我就自己也打开来查了下

但他在跟爸爸谈的时候他不会先看了再让我知道吗？

关于要加农历日期这事

我本来还真的想就这么加上去吧

但我打开整个设计来看

根本就没什么地方能加了

而且我觉得加那么日期

会confuse大家

我是不建议的

难道他不觉得吗？

算了

在这一段过程中我希望可以一起筹备的婚礼

从一开始已经不是了

他已经在单方面的只专注在赚钱付费

我就做着所有的安排

全是我一个人“想怎样就怎样”

他这一阵子只会这样回答我

我真的帮不上什么忙

我觉得我很自卑

我希望的我全都不能自己实现

而都得靠着他

现在这样的状态真的能办婚礼吗

我真的好想暂停一切

就不能让我更有能力更想结婚生孩子的时候才开始吗

为什么结个婚会搞到我整个人失调

还患上了婚前焦虑

真的是我不知足吗

还是我不够成熟

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2. 沟通问题

我承认我已经是个不大会跟人沟通的人了

也许我们两个都是

我其实也有在努力让自己更能表达一些

学着更会说话一些

但每次我好声好气想要传达的时候

他总是觉得我在命令他

或是在指责他否定他

语气很不好

就这样

每次谈到一半他就开始发火了

我想要说的有时都还没说完

就大吵架了

我已经用我最轻柔的语调

小小声的满满的一个一个字好好说了

但他还是会爆发

你知道那种无助感吗？

你还要我怎样呢？

我只想好好的慢慢的试着去解决问题

但他呢？发什么火？

每次都这样的话我们要怎样继续下去？

为什么到头来好像都是我的错？

很多事情当然都是两方面的

但现在难得我鼓起了万分的勇气想要跟你好好聊/ 解决我们之间的问题的时候

你却给我这样的反应？？

是代表你根本不想要解决的意思吗？

还是说是你想要我继续容忍这一切把全部问题都包在我身上

然后你完全是对的的意思？？？

我很讨厌他每次不理智的对待事情的态度

我理智是我的性格

因为我要的是看清楚什么事

然后把事化小

把问题解决

那他呢？

发脾气能解决到任何事吗？

也许你当下很火爆

想砸东西打烂东西

但是可以因为是我

可以学会先控制你的情绪

深吸一口气

然后好好轻轻地跟我坐下来一起谈吗？

他不行

有时我的确看得到隔了几天后

他会在冷静自己慢慢反省

然后尝试去做出改变

这很好

也不太主动先tam回我

不用紧

但如果每一次吵架你都大发雷霆

我不知我能忍耐到几时

我真的觉得我已经很努力了

你觉得只有你会大大声跟我吵

发脾气大大力摔东西

只有你可以这么放纵自己情绪

我就不会吗？

你真的想看见我也这样的时候吗？

我看他每次喜欢看wwf摔跤的节目你以为我不会怕吗？

这会是一种暴力倾向吗？

我的性格认识我的人都知道

我忍耐力非常好

非常难会惹到我生气

我喜欢说话轻轻慢慢斯斯文文很calm的态度

我真心不能接受像他这一种会摔东西大声喊我的

我也告诉他过

他也之后没在摔东西了

但是就算他难得克制了一点了

问题到头来还是没个解决

好像搞得我很无理取闹

大家都在忍，都在自己往里吞

至从我发现他会暴走之后

每一次我发现要吵架前我都会非常害怕

害怕他会动手

害怕他会大喊

非常的害怕他

有次我因为有些workshop的方案想跟他表明我的看法

和一些“也许这样可行”的方案给他

我重来就没有质疑过他的方式不好

也没说过任何我不会接受你的意见的话

甚至表态也没有

但他就执意觉得我说的话很难听

我不相信他

在车上吵得超级凶

那是我第一次想跳车的一天

我从来不觉得我会做这样大反应的事

连想都没想过

但那天我真的想直接跳车走人

但

我还是克制住了

因为那天我们刚好与朋友约好一起吃饭的

我就用尽全力全精神把所有东西都吞了下去

然后装作什么也没事的去赴约了

我心里想

我这举动真的对得起自己吗？

这真是所谓的成熟吗？

还是我其实就很好欺负？

为什么我就不能勇敢一点？？？

那天也是我很罕见的忍无可忍大声的回嘴的一次

我实在忍不住了

为什么要逼我成这样？

我不喜欢啊！

之后我大声回嘴也不是一次而已了

好像还有一次也是

为什么要这样发泄情绪在彼此身上？

你和你家人都是这样的吗？

我很不能接受

我真的不能

我很怕

也很不想这样

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3. 自卑

写了这么多

也许都是我的问题

都是我婚前焦虑

前几天我还严重得开始耳鸣了

我明白这么多年来他真的教会了我很多很多

也为我做了很多很多

我一直这样忍对吗

我是真的不知足吗

住在别人的大房子里

用的吃的穿的大多也是他付的

我的画画事业也是他带我走到现在这样的

我那小小的成就也是亏他带我的

感觉什么都是他

我已经开始觉得我很废

好像没了他就会失去好多

根本就没勇气去面对

我觉得我自己真的好像寄生虫

我该怎么办

没勇气像家人提起

因为他家里真的还算富裕

家里有他可能也会好些舒适些

但这全都是他

我觉得我好无能

为什么就不能自己富裕起来担当起来

虽然起跑线本来就迟了

但我真的好辛苦

就不能等我有点成就事业有成了后再来谈恋爱谈婚论嫁吗

每次在暗示我他朋友生了几个几个

我说过了

我不太喜欢小孩

现在不想

也不想那么早有

我不怕以后过30后才怀孕

我只怕我有了孩子后我会更焦虑

更容易忧郁症

因为我只想好好的证明自己

好好的享受人生

为什么要在这种时候要把我的时间奉献给孩子

我就没有权选择我自己想要的人生吗

说我任性

对我的确

我自私吧

只想着自己

我讨厌每次我说了一些事情实现后效果好

他就在后面铺后尘

大吵了后

回来说“这样对  我觉得  可以”

你这样只会让我更生气你知道吗

什么叫你觉得你认为？

我说的时候你满嘴反对很激动想暴走

后来回来告诉我“你觉得这样这样OK”

你觉得你是在安慰我吗？

你这样做我真的很反胃

我很讨厌你每次反射你爸妈处理东西的方式在我身上

我吃不消吞不下

很不舒服

说自己是做设计会画画的人

但为什么我怎么都不觉得你有在尊重艺术？

说什么“我的经验”

“我也会”

“我学过”

所以我就不是？我就没有？

你的经验就一定是对的

我读的东西都是毛线

我没在否定你的经验或大学学回来的东西

但每一次当我坚持以自己做到出来的东西成了

明显告诉你我我的看法是对的的时候

你却会说“对，你以后就这样”

什么跟什么？？？

这样是尊重吗？

我从来没想过你的面子可以这么厚

你的大男人会那么严重

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4. 我真正内心的想法

我告诉你的

你都是怎么认为的？

在一起5年多了

从“觉得这人对未来有想法”

“有事业心”

“可以嫁得过”

到突然求婚

以一种我非常不by的方式求

他的真情求婚誓言也一点都不感动

那天我还醉醺醺的吐了

本来只打算就跟朋友装个atas聚个餐各自付各自的

结果一副大老板的pattern包完全部人的单

怎么从头到尾我就只觉得他只想炫富

想要告诉我朋友说他很有钱请得起

为什么就不把那笔钱用在我之前告诉过你的

我只想在家里

哪天你已默默把我想要garden balcony布置好

在我们房外面那个大balcony种点盆栽拉个fairy灯

放个projector照个小户外背景

有张长桌子

几张可以请几个朋友来坐坐的小椅子

你那天就给我个惊喜带我看看这你已用心布置好了的我梦寐的balcony

有摄影或录像的朋友就躲在旁边

你拿着一束花和戒指

跪下来向我求婚

我不需要有很多的朋友在

我只希望你说的话能被录起来

有漂亮的照片证实这一刻

然后我们就可以浪漫的继续坐在那里看部户外电影

这些花费虽然也许也不小

但这balcony的布置是永久的

也是我们能两人世界的小secret garden

总比充面子请大家吃顿fine dining来得有价值吧

不是吗？

还是我看太多韩剧自己在催眠自己？？

我这想法很不切实际吗？

我说过我喜欢balcony

喜欢自己的个人空间

我说过所有我觉得浪漫的东西

你都不觉得是回事

我也许表达的不够明显

给过你看照片你想象不到

说不用太多人在场

你也觉得我应该不会这么想

总是一心想要show off

show你有大房子

show你是大老板

我从第一天搬进来我就没在开心

因为这房子并不是我自己买的

我不会开心

什么都是你的

设计方面说什么”我之前是interior design的“

可以

你去做

我没能力付得起这豪宅

我半句话半个意见都不好意思说

因为我没有权利

结果就因为我这样

出现了很多不合理的地方

这间家是他爸买的

我还可以说什么

我只不过是寄居在这里而已

你觉得我靠自己租的房子寒酸

不想我幸苦要交房租

什么都是为我好的话语

虽然幸苦

但我很踏实

因为我没在靠任何人

这些都是我自己靠自己换来的

我自在

我自由

所以你说我现在是我不知足吗？

好

我选择相信你对我一切你觉得都是为我好的方式去做

现在的我成了什么样子？

不能说我现在不好

但我真的就这样成了个只能依赖你的无知无能力的拜金女

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5. 我需要勇气

想出来打份工至少还有个稳定basic收入

但你说我时间manage不好

很难兼顾自己创业又忙着打工

我一定不行

对我是

所以我现在天天就呆在家里画画

但依然我需要生活

我需要自己有收入

你说你养得起我这穷B

父母还需要我养

不像你父母不但不用你担心生活上的问题

还可以给你钱花给你钱应急

我没有

我觉得

我好寒酸

因为不是自己的车

之前因为自己的失误刮花了你的爱车

我内疚到了现在

因为自己没那能力给自己买辆车

刮了你的车我很抱歉

还要你帮我挡你父母那一关

现在的我完全失去了自己能做很多事情的能力

驾车

自己出门

出去赚钱

自己靠自己实现一切东西

一切已经变得非常矛盾

非常窝囊

你不是不知道我是个怎样的人

我也希望你其实真正是知道的

为什么每次就要利用自己富裕家庭背景

用钱安慰我

用钱买东西解决

用你那幸福美满的背景来告诉我

我很不能没有你

我很需要你的富裕背景？？

我觉得我自己好贱

好废