情绪垃圾桶

2022年5月18日

筹备婚礼的杂碎事已经一步一步慢慢完成

虽然其实还有很多

近期的工作也比较繁忙

还好多亏了这些忙碌的节奏

让我比较能暂时忘掉一些让人厌恶的事与不开心的情绪

就算只是暂时也好

现在的我已经不想多想

只想尽快把每一件事一件一件的完成

就只是为了想摆脱这些麻烦而已

已经开始有点为了办而办的想法

虽然其实很早前就已经开始看淡了关于“婚姻”这事

婚姻真的就只不过是这样而已

把自己搞得忙得不可开交

做场秀给身边的大家看

假装很幸福快乐的样子

目的好像就是为了要让大家看见其实“幸福就是这个样子”

对没错

也许有些couple是真的乐在其中

真的是幸福的

但我就真的完全没感受到

或许还没

也也许真的感受不到

想象总是美好

但后来发现其实都只是些为自己设造的假象

唯一真的比较在真心享受的

也多半是在设计与策划的方面

感觉自己就只是喜欢搞event策划的过程

自娱自乐而已

婚姻部分呢？

我真的幸福吗

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我很开心因为他

我能做到我一直很想做的事

因为他一路的支持

我慢慢的找回了自己

找回我真正乐在其中的事和那个原本就很爱艺术的自己

也都因为他一路的陪伴

我才走到了今天

也许过渡期吧

我希望这不是句安慰自己的话

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这一阵子的我

有点行死走肉

没有多余的感情和心思

也不想刻意去倾诉自己心底的想法

就只是默默的想自己慢慢的承担

一直不断的想看一大堆哲学的书

想说也许可以安慰下自己

或是找到什么方法让自己不再那么down的

也也许他这一阵子压力也很大

所以情绪波动也有些大

我承认

我也是如此

能有什么解决方法呢

我看了《情商课》后真的帮助了我不少

但他还没看

我会让他读完的

我也希望他能真心的读完

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这一阵子关于婚礼的事

感觉他很没心

就好像只是在盲目配合

勉强自己

何必呢

什么传统一大堆多余有麻烦的事

何必幸苦自己呢

你说家人要求没办法

我也尽量配合

很多“结婚本来就不是两个人的事”

一直浮现在我们面前

真的很烦

华人传统习俗真的很烦

盲目跟着一些所谓的“好意头”让我感到很恶心

但我们束手无情

天天盼望一切能早点结束

真的好讨厌这些“老传统”

因为我一点也不明白其意义

真心只是配合配合配合再配合

我知道他压力大

因为婚礼需要的花费真的很大

他父母也给了他不少压力

但不理智这一块我真心很累

我真心崩溃

我不是什么情绪管理老师

我也想尽力让他改好

也想让自己能再更坦诚的告诉他这些问题

但每一次事情的发生

都让我好难受

每次都想直接跳车

直接大声喊停，逃脱

但有这么刚好

每次我有这样的念头时

身边也许都会有家人或朋友在

也因为是这样

我痛苦的压制着

压着压着一段时候后

好像就没事了

我知道这样很不健康

但我只不过是不想把事闹大

但把情绪发泄在我身上对吗

我为什么要成为那个受害者？！

暴走后还很白目的不觉得自己做错了什么

这应该吗？？？？

我是你的出气筒？？

每次都在提醒自己

哪天

如果他真的动手了

我会二话不说的直接报警找律师

不会留下一点同情心

因为你也没留给我的意思

不是我要把事情夸大

是因为以他的性格

真的很难说

就算不是对我动手

哪天他暴走撞死人

还连累我跟他一起陪葬

一起背黑锅

这是所谓的爱情不顾一切吗？

我一点也不想这么傻

我人生还一片大好前途

为什么要因为一个不理智的野兽而毁了我的一生？

还没结婚就在想后路

想everyone deserved a second chance

这看起来一点也不好

虽然我也只是为了自己好

一直在想着要如何能自己一个人离开一阵子

一直想自己一个人呆着

看见他就烦

连他碰我都感到不自在

讲话都不想看着他讲

完全中完“婚前焦虑”的症状

我以为我好了

但其实还没

我耳鸣又回来了

以为这阵子已经慢慢在痊愈中了

但其实也只是我在忙

没时间情绪化而已

很需要再次自己一个人出国旅行

很需要一个人清净一下

至少我相信这也许能对自己的mental health稍微有些帮助

但一想到一回来

会有什么改变吗？

好像没有

问题依然存在

依然让人恶心

。。。

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这一连串痛苦的感受

我知道我已经很努力了

能尽量无视就无视

我也不知道今后的日子

他会不会因此而改变

哪怕一丁点也好

本性难移

我希望他真的能因为我而有所改变

我从来都不勉强

但变得能更理智的处理事情有什么不好的吗？

“理智”真的很难吗

赌上我的后半人生

为的只是在等

“一个能慢慢理智起来”的人

赌上我的所有

因为我相信爱情

相信幸福和美好的余生

是需要付出很多很多的努力换来的

怎么听起来那么的难

那么的累

为什么他就不能多看见我的这一面

每次掏心掏肺的说出这些让我痛苦的感受

为什么会那么痛苦

鼓起了那么多勇气挖出自己那么脆弱的一面

真心不容易

真心很难受

很不喜欢

但我真心就想让他知道而已

让他多了解我真正的想法

每次说白了后

都会痛哭

为什么感情这么难

直男的愚笨吗

还是我太过自以为是

也许都有吧

我生平第一次那么那么的努力

有谁能告诉我

这是人生必定的的经历吗？

非得的吗？

这么努力了后就真的能幸福快乐吗？

曾经尝试过看些韩剧美剧浪漫爱情片安慰下自己

虽然有时还多少会被影响

但很快我又会跳出来了

毕竟现实就是不一样

也不想被影响太多

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已经没有像从前那样

不小心读到了我的文章

而因此鼓起勇气向我表白的人

曾经已是曾经

那些渴望有人会不小心读到的人

我已不奢求

因为我已没了那勇气

也觉得自己没了那机会

又或是太过害怕被发现

也不想解释

我现在这状态

不应该，不适合

哪天如果哪个有心人读到了

我也希望他只会默默的读了就算了

如果能

我希望他/她能默默安慰我

这样就很好了

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走了这么久

不容易

走到了现在

也不容易

有些人会选择放弃

而我选择了坚持

期待，相信着

虽然不知道以后会怎样

真的就赌一把吧

趁着我还没丧失理智

完全崩塌前

告诉自己

“请再等等”